4 Respuestas rapidas a un reguetonero

A poco no te late el reggaeton?
R= No, yo si conozco quienes son mis padres

Ya salio el nuevo disco de Don omar!
R= Y por donde le salio, por el culo o lo vomito?

Me encanta como se prenden las viejas con esa rola!
R= Tu mama se prende mas y sin musica, con el puro ruidito de los grillos jala.

Me encanta el reggaeton!
R= No te preocupes te acepto como eres, adios.

Putin graba anuncio con Pepsi

Asi fue, estaba yo viendo la television, cultivando mi mente como debe ser viendo ventaneando o bien la novela de las 9, cuando de repente salto el puteque de Daddy de entre un pinche arbolito de navidad y un chingo de renos, acompàñado del bien conocido sonido epileptico del restregon.

Lo mas notable fue la vieja que traia a lado, que era nada mas y nada menos que la famosisima "cantante" mexicana Puñeta Meniegas, si, esa mocosa que trae un acordeon y se viste como drogadicta de los años 60 y camina como autista esquivando gatos.

Recapacitando lo escrito, Julieta Venegas no se merece ese trato pero eso le pasa por grabar esos putos comerciales pero en fin, ya la chingue ya que.

Continuando...., el comercial dura al rededor de 60 eternos segundos mientras los dos "artistas" bailan junto con unos pinche monitos navideños y tragan pepsi, no podia faltar rodolfo el reno coco, y sin fin de monitos chinga queditos que hacen hermosa la epoca navideña.

El reguetonero mayor no podia faltar, aventandose un solo, diciendo en resumen: que le encanta la pepsi y que por lo que gano por ese comercial se la toma hasta por el rabo, acompañado claro de su super vestimenta y cargando en su cuello una cadena con un pedazo de fierro mas grande que su cabeza, tipico de estos personajes.

La realidad, es que entendi por que la mayoria consume Coca-Cola, y tambien entendi que Julieta no tiene extremidades, y es algo asi como un palito de paleta, y es que por mas que quizo bailar no se le movio ni el pelo.

Saben que, voy por una coca.

Guerra de Improvisaciones De Rap

En que momento se desvio todo esto?

Historias de traumas

Jamas pense que en aquel dia que vi la película del aro, jamas nada logaria aquel impacto de terror en mi.

Imbecil!! No sabia lo que decia, aquella noche de Noviembre cuando al entrar a aquel centro nocturno de diversión Juvenil, mis ojos no podian darle credito a lo que estaban viendo.

Era un puta gorda bailando reggaeton!!

Pero no era una gordita sonriente y simpatica, de esas que todos conocemos y nos da tanto gusto abrazarlas, NOOOOOO era una gorda gorda, de esas que al subirse al camion pagan flete, y que al verlas tu imaginacion no te permite pensar como sera su vida sexual, y que al acercarte mas no les alcanzas a ver el horizonte.

Pues asi fue, tenia ante mi al descendiente bastardo de java de star wars, bailando a ritmo de pum pim pum chupaaaa!! Valiendole madre la ley de la gravedad, ahí estaba la gorda, moviendose a ese pinche ritmo mierdero, dezplazando capa tras capa de piel michellin.

Creo fielmente en que si no hubiera sido por el regueton, esa noche yo no hubiera vomitado pus con pelos en frente de tanta gente.

Y que si bien la gorda no tiene la culpa de su volumen, por que otra cosa hubiera sido verla bailar, yo que se, algun baile tipo fantasia de disney con codrilos en una alberca y con un tutu, y no el PUTO REGUETON.

En Japon no existe el Regaeton

Asi es, no por nada estan del otro lado del mundo, y tal vez el precio de estar tan lejos valga la pena.

Sera por que en Japon, no se comen cualquier basura? o por que en verdad ven lo primitivo y mierda que es el genero? O bien sera que no ven nada atractivo a una mujer bailando con grandes curvas? O que acaso alla no necesitan degradar tanto a la mujer?

Creo que si existiera regueton japones seria lo mas diabolico existente del planeta, de por si las canciones japonesas son pegajosas e hipnotizadoras, ahora si le sumamos el ritmo perturbador del restregon creo que subiria el indice de suicidios.

Lo mas cercano a este genero, como siempre es el tan buen visto rap y hip hop, aunado a que alcanzo su buen punto de popularidad al surgir la moda Tunning de Autos con el efecto rapido y furioso.

La realidad no la podria definir, ya que se podria decir justificadamente que latinoamerica son paises de 3er mundo, pero casi me da un infarto al saber que hasta en suiza abunda el reggaeton como manifestantes en el d.f. o metrosexuales en los bares gay.

Les daria un aplauso a los nipones si no estuviera escribiendo, pero pensandolo bien que les llegara el regueton seria un buen gesto de venganza por la agripa aviar que nos mandaron no hace mucho o que mas degradante seria ver a godzilla bailando regueton dandole por la retaguardia a pikachu.

El chiste es que mientras tu estas aqui leyendo esto, existe un japones feliz, en su mundo de tecnologia, de anime, de japonesas vestidas de colegialas, jugando Ps3 y sobre todo sin escuchar Regueton.

Actualizacion: JAPON CHINGO A SU MADRE

Aceptacion Regueton

Contrato de Aceptacion de Regueton para la Mujer

Yo mujer mayor de edad, acepto en plena decadencia de mis facultades mentales que adopto el Regueton como mi genero musical favorito, por el cual automáticamente y de manera sobreentendida acepto mi carencia de sentido comun, y asiento con la cabeza los siguientes beneficios:

a) Que se me eliminen mis derechos humanos.
b) Podre Reirme de los chistes machistas ya que los acepto como una verdad
c) Aceptare tratos de humillación y sometimiento de cualquier indole.
d) Se disminuye mi concepto de ser humano, a vagina y pechos.
e) Renuncio a mi nombre propio, siendo simplemente mami
f) Acepto cabalmente que se me repegue el muñeco.
g) Asentare preguntas con la preposicion “si papi”
h) Se me excluira de todo tema de conversación feminista.
i) Que se me vea como un objeto sexual, y q jamas me sera incomodo.

Contrato de Aceptación de Regueton para el Hombre

Acepto de mi tal gusto y agrado que:

1.Me gusta el arroz con popote
2.La pepsi caliente
3.El pozole de vampiro
4.Que me soplen la pisada de coyote
5.Que me metan la leña por el corral de atrás
6.Que me hagan tierra
7.Que me sopletien el mofle
8.Que me truenen el ejote

Y que conforme a esto, no necesito algun motivo para no firmalo.

Firma:
Don omar

Interpetacion Visual del restregon

Como todo analisis critico y objetivo que hacemos en esta su pagina, decidimos analizar este genero primitivo y mierda, tratando de explicar visualmente que es lo que nos trata de decir con sus letras y sus ritmos piteros.

He aqui la investigacion:

Poema a Daddy Yankee

Inspirado en la carta de uno de nuestros visitantes, ahora nos llega un poema que cubre el mas alto, exigente y refinado nivel poetico.

La Carta Informante

Recuerda!!: Esta pagina no comparte algunas de las ideas anteriores, pero por mi fue solicitada su publicacion ha ha ha ha!!

Hola animalitos de la creación, la siguiente cartita fue encontrada debajo de un bling bling de un naco, y dice asi:

Estimado: Puerto Rico

Por que no pudieron aportar a este mundo la cura del sida? O un tratamiento mas rapido para el cancer? No les pido mucho, tal vez una nueva forma de servir un coco? Noooo tenian que ser una isla pitera y peor tantito, tenian que ser una colonia de Estados Unidos y aportar el maldito Regueton.

Pinches negros ociosos!! Habiendo tantas palmeras en su isla por que no se cuelgan, boricuas de mierda tengo que soportar su perra musiquita aritmica a donde quiera que voy, ustedes y los cubanos no tienen mas entretenimiento que estarse rascando los huevos, bueno de perdis los cubanos tienen a Fidel para mentarle su puta madre, pero ustedes pendejos, a puro chuparle el garrote a bush a ritmo de reggaeton, pinche isla sin identificación propia.

No necesitamos sus pinches guarradas de musica en el mundo, por que no agarran una pinche lancha o una llanta y se van con toda su descendencia cultural a enfermar a sus semejantes negros.

No les gusto otro pinche genero para darle en su madre que al rap, al hip hop y al reggae, hijos de su puta madre algun pinche defecto tenia que tener el caribe.

Pinches esclavos mada fuckers!! Metanse su pinche reggaeton por el fundillo y al proximo puerto riqueño que vea lo voy a regresar a punta de madrazos a su pinche islita moviendo el culo del ritmo y colgando sus bling bling por el rabo.

Atte. Alex Miranda

Mas Gasolina!!

Otra excelente version mas apegada a la realidad, mas hardcore!, mas efectos! y mas accioon!!

Rock Vs Reguèton.....

No se si existe moraleja pero bailan bien chido,,,,,, ummm claro!

De aprovechados y aprovechosos

Curso? Intensivo? eso se llama prostitucion!!! No mamen o como dicen en su barrio “wileo”, eso comprueba que como siempre existe gente en todo ambito que sin escrupulos siempre desean obtener ingresos extras de la mierda en la que se hunde la sociedad, son como los tipos esos que cuando esta lloviendo bien cabron venden paraguas y te los quieren vender como espejitos en la conquista.

No dudo que esta pinche maestra de baile, roba en la iglesia, golpea a niños de la calle, asesina viejitas y mata gatitos en las noches.

Solo espero en esta proxima epoca navideña no empezar a ver action man de Don Omar, o bien consoladores daddy yankee, por que gente aprovechada abunda estos dias.



Recuerda: Esta navidad no wilies

Reggaeton Cristiano

Siempre se ha visto, con su debido respeto, que toda figura religiosa, al notar un medio de atraccion masiva en los jovenes busca cualquier forma ingenua de utilizarlo, y merodeando entre la musica encontre el fabuloso disco de:

Bengie One Id

Con los exitos:

-Cristo es El Camino
-Necesitamos Un Cambio
-Wa, Tu,tu

WTF!! Creo fielmente que si las drogas no fueran tan mal vistas, las utilizarian para atraer fieles, y no es tanto el hecho de reclutar devotos sino el medio que utilizan.

Cualquier ser pensante, jamas osaria en mezclar un mensaje divino con todo lo que rodea el genero del "restregon".

En la portada el Individuo este se agacha, me imagino que es por que alguna pinche verguenza ha de tener, no le basto con su intento de sotana grafiteada para demostrarlo.

Yo por mi parte, y con todo respeto insisto, le pinto un dedo y le mento su madre al que utilizo esta insultante idea.

Definitivamente Dios necesita actualizarse y crear nuevos castigos para bestias como este.

Solo Recordemos: Amaos unos a los otros sin Reggaeton

Biografia no autorizada

Daddy Yankee cuyo nombre Real es “Ramon Ayala” nació y se crío en los proyectos de vivienda publica Las Lomas algo asi como el infonavit en Mexico, en San Juan, Puerto Rico en su infancia “dicen” que demostró sus habilidades con el béisbol por que le encantaba estar agarrando palos y cachar bolas, los entrenadores que jamas abusaron de el en los vestidores mientras Ramon se bañaba coincidían en que tenía talento y sino, pues minimo de mal ejemplo deberia servir.

Sin embargo ya ven como es la vida tan dura con estas personas y un dia un bastardo que si bien hizo al atropellarlo, mal hizo al no dejarle paralitico el osico, al propinarle un atropellamiento a los 17 años de edad que lo deja con sus piernas permanentemente lesionadas, siendo este maldito motivo el que lo llevo a dedicarse por completo a la música, todos coincidimos en que si el que hubiera manejado ese coche hubiera sido Michael Schumacher o Fernando Alonso otra historia hubiera sido.

Cuentan, que en verdad aprendio musica, cuando por las calles vendia bon-ice, gritando por todo el barrio puercoriqueño.

Después en el año 2000 apoyado por la UNICEF y a travez de sus contactos en el show de cristina consigue fondos para llevar acabo mezclas musicales con la salsa, reggae y el rap latino, es cuando como anteriormente se ha visto, el diablo le otorga el descubrimiento del reggaeton.

El primer disco de Daddy Yan.… de Ramon Ayala se publicó en el año 2000 con el título “El Cartel” en el cual llevaba nada mas y nada menos que a los Hermanos Brenan en la portada colocados con cerca de 45 kilos de baratijas imitación plata en cuello y brazos.

En el año 2002, asume la identidad de El Cangri para realizar bajo su propio sello Los Cangris un sello discografico que por el nombre debio ser envidiado por todo el medio musical.

En ese mismo año lleva a cabo el primer Reggaeton Tour, una gira promocional de conciertos diseñada para ser el preámbulo de la degradacion musical y de la mujer hispana.

Para julio de 2004 lanza al mercado Barrio Fino, siendo el tema “Gasolina” el más escuchado y bailado por el público de PEMEX.

Después de ese año, todo fue nubloso, nadie recuerda como este personaje, invadio radio, televisión, discos, gustos musicales, a base de ruidos, gritos, disparos de escopeta, machismo, gemidos, palabras obsenas y nadie sabe como se expandio, y empezaron a surgir mas y mas interpretes de esto.

Solo Recuerda: Si te gusta el Reggaeton te atropeyaran.